Анонимные алкоголики: как себя вести друзьям и родным алкоголиков

"ВБ" продолжает публиковать истории из жизни анонимных алкоголиков. В Бишкеке недавно открылась уже третья группа. Сегодня члены этого сообщества решили затронуть тему о том, как вести себя родным, друзьям, коллегам алкоголиков.

Созависимые находятся в состоянии повышенной тревожности. Это факт. Очевидно, именно поэтому разговор с такими людьми всегда особенный.

1. Они любят задавать вопросы, на которые у них уже есть ответы. Таким образом они просто ждут, чтобы доктор сказал то, что они хотят услышать.
2. Задавая вопрос, часто переходят на описание употребления. Внимание концентрируется не на решении проблемы, а на ее описании. При этом проблемой считается состояние запоя.
3. Созависимые требуют "конкретных" рекомендаций. Под словом "конкретно" понимаются "механические" действия: куда идти, что делать, сколько стоит.

На самом деле первое, что нужно понять созависимым, - проблему может решить только сам больной. И больше никто. Это вытекает из самой природы заболевания. Если вам кто-то где-то рассказал, что она (он) "вылечила мужа", или какой-то "специалист" будет утверждать, что это можно сделать "без ведома", можете не верить. Или человек заблуждается, принимая какой-то временный феномен за результат, или, как часто бывает, решение было со стороны больного, но почему-то потом присвоено созависимым. Есть и третий вариант: вам просто врут, осознанно и нагло.

Кстати, если в поиске "Яндекса" набрать "лечение алкоголизма без ведома больного", то это словосочетание окажется на второй строке. Такого запроса около 6 тыс. ответов!

После того, как созависимые поймут это, они, как правило, задают второй вопрос: "А как его заставить захотеть? Сам-то он никогда не захочет!"

Понятно, что даже сама формулировка вопроса "заставить захотеть" настолько невероятна, что не может быть правильной. Но это почему-то никого не удивляет.

Родные и близкие могут только создать условия, при которых может возникнуть это желание, но не более того. При этом родственники и друзья не могут не только гарантировать, что это желание возникнет, но и даже предсказать, когда и на каком этапе.

Чтобы создать условия, необходимо правильно ставить задачу. Но с постановкой задачи тоже не все однозначно.

Так что обсуждать нужно не то, как пил, а то, что происходит, пока не пьешь. Это важно. Именно это не просто.

Не просто, во-первых, потому что большинство людей видят в этом какой-то странный подвох, чуть ли не унижение. Можно услышать: "Мы нормально живем!", "У нас все есть!". При этом оценка качества жизни ведется по каким-то "советским критериям": работа, семья, стиральная машина, спорт.

Если спросить, есть ли у человека какие-то духовные ценности, люди часто удивляются: "Ну да, мы в театры, конечно, не ходим. Сейчас такая тяжелая жизнь, что некогда, но крещеные, иногда я хожу в церковь, за святой водой, на Пасху...". Удивительно, что очень многие воспринимают церковь как замену театра...

Итак: обсуждать нужно трезвость, обсуждать нужно ее, пока больной трезвый. Говорить с пьяным бесполезно и очень тяжело. В опьянении человек любит "поболтать", особенно на отвлеченные темы, что-то там о Боге, о России-матушке, и вообще о жизни. Но мышление повреждено, и потому алкоголик не может сосредоточиться на одной теме, сразу перескакивает, находит невероятные ассоциации, легко может впасть в негативизм, агрессию. Многие, пытаясь говорить с пьяными, приходили в выводу о том, что они беседуют с умственно отсталым человеком. Часто именно на этом основании созависимые и делают вывод о том, что они должны ручаться за алкоголика. Они так часто слышали его "рассуждения", сравнимые с разговором детей, что пришли к выводу: их близкие недоразвиты, не могут отвечать за себя.

В трезвости говорить об этом непросто. Алкоголики не хотят обсуждать тему, боятся, что их будут ругать. Как ни странно, их опасения оправданы! Жены действительно начинают ругать. Отношение к алкоголику формируется, как к ребенку: нужно ему все объяснить, чтобы он понял, а если не понял, еще раз объяснить, показать, насколько он плох, и ждать, когда он исправится.

Это неверно. Каждый раз, ругая алкоголика, родные берут на себя его ответственность, выступают в качестве какой-то высшей силы, какого-то человека, который знает, как нужно жить, и может совершенно безупречно определить путь зависимого. При этом часто используется модное понятие "мотивация". Кто-то из современных психологов подслушал это слово, и теперь используют его во всех случаях, когда нужно "изменить человека по своему желанию". Считается, что можно предложить какие-то ценности. Речь идет о некоей "сделке": ты - не пьешь, я - тебе вкусную еду, хорошее отношение, доброту и так далее..

Но кто вам сказал, что для алкоголика ценны те вещи и понятия, которые столь значимы для вас? Можно, конечно, спросить, но личность больного настолько трансформированна, настолько лжива по отношению к самому себе, что больные даже сами спрашивают: "Что вы хотите, чтобы я сказал?". Да и потом, кто же спросит? Ведь, ругая больного, мы утверждаем, что знаем о нем все.

Из всего сказанного вытекает первая рекомендация к созависимым:

1. Говорить о проблеме нужно.

2. Говорить нужно и возможно только в трезвом состоянии.

3. Ни в коем случае не начитывать, не давать советов, не заключать никаких сделок.

Если разговор все-таки начат, как правило, больной пытается его остановить, делая громогласные заявления: "Все! Я сказал, что пить больше не буду!".

Как много мы видели людей, для которых эта формула стала настолько привычной, что слова произносятся легко и без раздумья. Они сами не верят в то, что говорят. Но созависимые почему-то сразу успокаиваются. Не нужно думать, что ему кто-то поверил. Если спросить окружающих: "Вы сами-то верите, что он больше никогда не выпьет?", - они отводят глаза и говорят: "Конечно, нет".

Складывается впечатление, что наблюдаешь некий ритуал. Смысл и содержание слов никто не понимает. Просто нужно выполнить некую последовательность действий, произнести "заклинания".

Логично было бы спросить у больного: "А как вы собираетесь не пить? Что вы намерены делать, чтобы не повторилось то, что было?" Но этот вопрос не задается.

Если его задать, больные настолько удивлены, что иногда даже возмущены самим вопросом. Получается, что доктор нарушает ритуал. Говорит неположенные слова в неподходящей обстановке. Некоторые даже заявляют врачам: "Как вы можете? Вы что не видите? Я тут сижу - раскаиваюсь! Унижаюсь! А вы еще и глупости говорите! Что вы за человек!".

Тем не менее именно это и имеет значение. Как можно чего-то добиться, ничего не делая?

Если все-таки этот вопрос будет повторяться, больные переходят к выполнению следующего ритуала: "Я согласен на подшиву!".

Не секрет, что большинство больных обращаются за помощью к противорецидивной терапии по настоянию созависимых. При этом рассматривают не результаты, а способы, методы. Это само по себе странно.

Представьте себе больного, который приходя к врачу заявляет: "Меня не волнует результат, я его и так знаю и сам обеспечу, но мне нужно от вас только одно - вы должны мне сделать процедуру, которую я сам выбрал". Для нарколога это обычный разговор. Это то, с чем обращаются подавляющее большинство. А что же созависимые? Они в это время присутствуют, и даже сами поддерживают именно такую тактику - поменьше разговоров, давайте все быстро сделаем и все!

Вот это самое "и все!" для врача может значить только одно - ничего не получится.

Лечение зависимости начинается после прекращения употребления, а не заканчивается. Это постоянный и длительный процесс. Это путь, на котором нельзя останавливаться. Каждая остановка - это шаг назад.

Если нет такого понимания, не сомневайтесь: больной просто манипулирует. Делает какое-то "одолжение", совершает "подвиг", чтобы потом "отомстить" за те "мучения", которые ему предстоит испытать. Как известно, страдания - дело добровольное. И потому "мучения" будут.

Можно решить, что алкоголики - великие актеры, профессиональные обманщики, люди с огромным талантом внушения, которым удается раз за разом провести всех обещаниями, которые они и сами-то не собирались выполнять.

На самом деле все проще и сложнее. Дело в том, что созависимые неосознанно согласны с этим виртуальным, несуществующим результатом. Да-да! Созависимые, часто не осознавая этого, делают все, чтобы алкоголик пил дальше! Они как будто боятся изменений. Им нужен какой-то частичный, временный результат, передышка. Чтобы потом все опять повторилось, чтобы опять он смотрел на жену, как побитая собака, а она могла опять его хорошенько отругать, заставить чувствовать себя виноватым.

В такие минуты жена полностью несет ответственность за него, лишаясь ответственности за себя. Бывает так, что на первом этапе без этого не удержаться. Конечно, если человек считает, что его это поддержит, что ему так легче прожить первое время - отчего же не сделать? Но именно начать, подстраховать первое время. И не более того.

Алкоголику необходима реабилитация. Какую программу он выберет, уже вопрос второй, но без этого все равно ничего радикально не изменить.

И вот тут-то и начинаются проблемы. Мало кто считает, что ему нужно в чем-то разбираться. Больные очень неохотно идут на это. Если и идут, то очень быстро покидают, считая, что "поняли". Роль созависимых в этом просто удручающая: они не идут на программу.

Почему? Мало алкоголиков согласны что-то по-настоящему менять в себе. Но созависимые об этом факте даже слышать не хотят. Их просто возмущает предложения меняться самому, они это воспринимают как оскорбление.

Что можно рекомендовать родным, близким, друзьями алкоголиков?

Позволить алкоголику повзрослеть

1. Ни в коем случае не обслуживать запои. Больной должен проснуться там, где уснул. Если в грязи, значит пусть там и проснетс.;
2. Не отдавать его долги, не оправдывать перед начальством, не врать, что заболел. Если он потеряет работу, но после этого бросит пить, он найдет новую, а если не бросит, то потеряет ее все равно.
3. Не пытаться снять запой на дому, если больной сам этого не хочет. Солидные фирмы такие вызовы не принимают. Тем более, что капельница снимает похмелье, а на фоне опьянения снотворные, которые вводятся, могут даже дать осложнения.
4. Не бегать за пивом, не сопровождать его на пьяного на улице. Это просто негуманно по отношению к больному. Страх, что его ограбят, заберут и т. п. непонятен. А что может быть хуже, чем продолжать пить? И что может быть более опасным? Это все равно, что поддерживать за локоток человека, идущего на эшафот.

Не принимать за него решений

1. Никаких не принимать, даже мелких, бытовых. Вы не знаете, насколько ваша созависимость поражает ваше мышление, не можете оценить манипулятивность алкоголика. Даже мелкие решения могут привести к состоянию, при котором больной откажется отвечать за себя;
2. не решать, менять ли ему работу, уезжать ли в другой город, деревню, страну.
3. Не контролировать, куда пошел, с кем встречается. Если алкоголик решил выпить, ему не нужна компания, хотя он ее найдет, чтобы потом оправдаться, а вы все равно ничего не поймете.
4. Не решать, подшиваться или кодироваться. Вы можете только поставить условие: либо ты что-то делаешь, либо мы не сомневаемся, что ты будешь пить.
5. Не покупаться на то, что если условия изменятся, все будет хорошо. Менять нужно себя. А мир вокруг не изменить, как ни старайся. Вообще, не верьте в то, что начинается с "если".

Не создавать "мотив"

1. Некоторые жены считают, что если купить машину, дачу, забеременеть, это как-то повлияет на его состояние. Это шантаж - жестокий, если речь идет о ребенке, и глупый, если о материальных ценностях.
2. Не пытаться создать "отрицательный мотив". Отказывать в интимной близости, лишать новой одежды, не пускать на развлечения, футбол. Это приведет только к роскошному алкогольному алиби, в облике "страдальца", которого угнетают. Вы потом все это и услышите.

Стараться изменить ситуацию в семье

1. Сделать тему наиболее открытой.
2. Ни в коем случае не закрывать двери к детям, когда обсуждается тема. Никаких "выйди, нам с папой нужно поговорить" и так далее. Дети такие же члены семьи. Если вам кажется, что они еще маленькие и ничего не понимают, подумайте о том, что в этой ситуации понимаете вы. На самом деле тоже ничего.
3. Если вам не удается найти понимание с родителями больного, не пытайтесь что-то скрыть, умолчать, только чтобы они ничего не узнали. Да, вам придется услышать обвинения в том, что вы все неправильно делаете. Созависимость матерей подавляет достоинство больного гораздо эффективнее, чем пулемет Гатлинга противника на поле боя. Хотя бы вы не должны терять канвы поведения.
4. В беседе с его друзьями не стараться никого обвинять, не искать хороших и плохих друзей. Формулировать задачу просто: "Если ты считаешь себя его другом, скажи ему, что он болен. Если не говоришь, значит, трус". Это правда. Может, и неприятная.

Если вам удается быть предельно искренними с членами семьи, если есть взаимопонимание, согласуйте свои действия

1. Если больной заявляет, что нашел какой-то свой способ не пить (даже если для этого ему нужно поехать к бабке, колдунье, ведунье), родные не должны быть за. Если что-то получится, хорошо. Если нет, то нужно обсудить, что делать дальше. Важно, чтобы алкоголик начал что-то делать.
2. Все вышеизложенные пункты должны быть тоже согласованы. Если больной в запое уезжает к маме, значит, так ему нужно. Другие члены семьи не должны обвинять ее в том, что потворствует, ни она вас, что вы не можете его удержать. Он взрослый человек, сам волен принимать свои решения. И сам за них должен научиться отвечать.

Не торговаться

1. Не обсуждать схемы: "Я подошьюсь на годик, потом попью, а потом опять подошьюсь", "Пить буду сколько хочу, но только по праздникам". Обсуждается только полная трезвость, реабилитация. Родные не вправе ни запрещать пить, ни разрешать.

Не оценивать результаты терапии

1. Вам этого не понять, не нужно вмешиваться. Первое время ремиссиями могут быть эмоциональные расстройства, они даны больному, чтобы он смог увидеть свою болезнь "воочию" и выработал навыки.
2. Рекомендовать больному начать принимать успокоительные нельзя. Во-первых, вы не специалист, даже если вы и врач, психотропные препараты - удел очень узкой специализации. Во-вторых, даже если вы врач - психиатр, вы должны понимать, что у наркологических больных зависимость от препаратов формируется еще до начала приема. Так что надпись в аннотации "Не вызывает зависимости" бессмысленна.

Начать меняться самим созависимым

1. Признать, что созависимость является психическим заболеванием, что живущий с алкоголиком человек не может управлять своей жизнью, что принимаются решения, которые созависимым не понятны, а потом они сами себе начинают врать, пытаясь все объяснить.
2. Не агитировать, а показать, как это делается. Вы сами должны начинать ходить на группу анонимных алкоголиков. Начинать признавать свои недостатки и просчеты. Научится нести ответственность за себя.
3. Поддерживать больного в трезвости, а не отчитывать за пьянство;
4. Если вы не видите выхода, не знаете, что вам делать, не можете изменить ни ситуацию, ни себя, значит, вы должны быть готовы к тому, чтобы увеличить дистанцию. Это важно.

Группы анонимных алкоголиков в Бишкеке находятся по адресам :

1. Группа "Шанс".

Бишкек, 7-й микрорайон, 25-57.

Понедельник, четверг. С 18.30 до 20.00.

(+996 555) 619 558

(+996 550) 27 84 04.

2. Группа "На Абая".

Ул. Абая, 81 (пересекает ул. Ахунбаева).

Общественный фонд "Альтернатива в Наркологии"

Суббота. С 18.00 до 19.30.

(+996 550) 745974.

3. Группа "Ак-Орго".

Жилмассив "Ак-Орго". Здание муниципалитета.

Пятница. С 16.00 до 17.30.

(+996 550) 745974.